哈尔滨透笼批发市场:你怎么这么大了也不戴胸罩

微商货源 12-30 阅读:176 评论:0

你怎么这么大了也不戴胸罩

  人们对除人类以外的世界即主要是对自然界的经营活动,这种经营活动主要是对物质资料的经营,其目的是使人类获得更多的物质利益、并使物质的量得到扩大、质得到提高。

  1、女人的’折旧率’煞是惊人,从’新’娘变成’老’婆,只消一个晚上的光景。

  2、避孕的效果:不成功,便成’人’。

  3、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

  4、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?

  5、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑……锻炼,有时候就是这么简单。

  6、我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。

  7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

  8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

  9、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

  10、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

  11、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

  12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……

  13、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

  14、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。

  15、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

  16:被骗比骗人容易。

  17:都市夜归人里总有人说都市变了,但老实说,我分不清楚是听者变了,还是主持人变了。

  18:在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

  19:在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

  20:让傻瓜影响情绪的人,同样是傻瓜。

  21、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

  22、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

  23、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

  24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。

  25、有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。

  26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。” 乙: “什么?不是你在开车吗?rdquo;

  27、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。

  28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?rdquo;小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说: “妈,你好!”

  29、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

  30、如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是’示范公墓’罢了。

  31、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?rdquo;年轻人又惊又喜: “您是说可以做网店货源供应商其它的事儿了吗?rdquo;

  32、工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。

  33、某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”五个学生站了起来。

  34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?rdquo;“查过了,他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

  35、维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是--床下床上。

  36、独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。

  37、你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了……

  38、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!

  39、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

  40、女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!

  41、师太,你就从了老衲吧!很久很久以后……师太,你就饶了老衲吧!

  42、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

  43、某部队阅兵,首长昂首走过,“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 。

  44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道: “她还在原来那座公墓里吧?rdquo;

  45、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟 。

  50、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……

  51、有些人的爱情是A片,有些是三级免费服装代理片,有些是喜剧片,有些是文艺片;我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是恐怖片,更可气的是,还他妈插播广告……

  52、月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

  53、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

  54、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

  55、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

  56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

  57、店员:小姐,您这十张百元大钞都是假钞。

  靓女:啊!我被强暴了!

  58、顾客:我付的是一样的价钱,为什么昨天给我的牛排又大又嫩,而今天给我的牛排又小又老?

  侍者:因为昨天您坐在靠窗的位置上。

  59、贼甲:数数今天一共抢了多少钱?

  贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

  60、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

  56、我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就继续睡觉;如果背面朝上,我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。

  61、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说:“够狠啊,兄弟,哪条道上的?rdquo;你咬咬牙说:楼上过道摔下的!

  62、女孩在乎的是下半生的幸福,男孩关注的是下半身的幸福……

  63、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

  64、什么叫残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿

  65、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎,不合大家口味,希望大家多多包涵。

  66、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里商品推广平台,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

  67、对男人来说,’干妹’就是--进可攻,退可守,’送礼’’自用’两相宜。

  68、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

  69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……

  70、相亲是’经销’,恋爱叫’直销’,而抛绣球招亲则为’围标’。

  71、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

  72、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。

  73、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

  74、在马路上,开车无难事,只怕有’新人’!

  75、在公家机关服务的叫作’铁饭碗’,在私人公司工作的称为’免洗餐具’。

  76、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

  77、在爱情中,有人’视死如归’;在婚姻中,有人’视归如死’。

  78、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

  79、官场打滚心得--路遥知马屁,日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。

  80、吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”

  81、’敬人者人恒敬之’,在世风日下的今天,唯有在酒席间,才能见到这项美德。

  82、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

  83、经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有泪不轻弹……

  84、’别让你的权利睡着了’,这句话通常用于洞房花烛夜时。

  85、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

  86、有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被pol.ice叔叔埋到了地下……

  87、舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……

  88、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

  89、我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人。

  90、哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!

  91、男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。

  92、这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!--于是有了白天。美女说:我要钻戒!--于是她有了钻戒。富豪说:我要女人!--于是他有了女人。我说:我要洗澡!--居然停水了!

  93、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

  94、只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是’龙的传人’。

  95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……

  96、今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……

  97、野猫:走哪儿睡哪儿。野狗:逮什么吃什么。野男人:见一个爱一个。

  98、下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊。

  99、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心……

  100、红颜多薄命,黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。

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  网络众多受骗中,大多数是可以避免的,而被骗很多事来源于买家本人过于追求廉价,对于好的离谱的宣传需要保持理性,卖家在网上进货时尤其要注意。在这里我说一个如何防止被外商骗走货物的最有效的一个方法。此方法可以有效的把风险降为零,或者把损失减到最低。

  很多外贸朋友在与新的客户交往的时候,都会有这样的感觉,先是兴奋,为自己的努力有回报感到高兴,但是随之而来的担心又会产生,有的时候合同签的越顺利心里越不踏实,直到发完货苦等多天收到钱以后,心里才踏实。如果这只是一个圈套的开始呢,随着几次的合作,你会慢慢放松警惕性,这样你就不知不觉地走到陷阱的边缘,直到。

  我的方法很简单:

  1.尽可能少的签那种指定货或者FOB的合同。这是陷阱的引子。现在很多外商都制定货代或者签FOB合同, 虽然这样可以减少你的工作量和减少外商因为运输为题对你的抱怨,请不要这样做,你的主动性越少,你的控制力越少。既然你都可以放弃核这个外商的合作,那不如据理力争,至少你还得到了锻炼。巧手与后不如拙手与前。

  2.对待一些欠发达地区的客户要谨慎万分,像南美、中东、非洲、中亚、西亚等地区的客户,尽可能的做到先收全款再发货,不要相信承诺、传真、甚至信用证,钱到帐户为止,切记。

  3.一定要找一个可以帮助你的货运公司。这一点是最最关键的。现在好多人认为货运公司只是帮助你做一些具体的操作或是帮你拿到一个较低的运价,其实不然。当你找到一个有实力的货运公司(国内各港口有分支机构/有自己的提单/有遍布全球的国外代理),他可以帮助你控货。简单说,就是把你可支配的范围伸展到全球各地,在外商付清全款以前,你可以掌控货物的去留。最坏最坏,你还可以通过货运公司帮你把货物运回来。这个方法特别行之有效,我们帮很多外贸公司成功的避免了这种风险,受到众多外贸人员的认可。

  另外货运公司还可以帮你解决信用证结汇的麻烦,比如说空运货物或到近洋的海运货物,通过货运公司的分单可以帮你顺利结汇,哪怕再麻烦的信用证都没有问题。

  4.提醒各位做外贸的朋友,做工作一定要有非常强的责任感,要勇于承担责任。我曾遇要这样一件事,某公司新谈越南一客户,担心收不到钱,与我商讨,建议他上述方法,大喜。后问他结果,说:和公司商量,公司愿意承担3万美元的损失,就图省事按照外商的要求发运了。悲!喜,替客户高兴,因为没有损失。

  我认为只有责任心强的外贸人,才不会忽略造成损失的隐患和细节。

  除了“苦力”之外,任何工作或者创业都需要最基本的装备,就像每个武士都需要配备一把刀或者剑,否则何来“武士”的称谓?网上创业也需要一些最起码的“刀剑”,用来建立网上店铺和平常的维护工作。 1、你就是企业

  即使你所在的公司有庞杂的分支机构和几千名职工,但对于顾客来讲,公司就是你,同他直接接触的是你。顾客把你的公司看作一个仅为满足他要求的整体。结论一:不可以把问题推给另一部门;结论二:若顾客真的需要同公司的其他人谈,那也不要把他推给一个你没有事先通知过的同事,而且你要亲自把你的同事介绍给顾客,同时应给顾客一句安心话:“若他还是不能令您满意,请尽管再来找我。”

  2、永远把自己放在顾客的位置上

  你希望如何被对待?上次你自己遇到的问题是如何得到满意解决的?把自己摆在顾客的位置上,你会找到解决此类投诉问题的最佳方法。

  3、使用于任何情况下的词语

  不要说“我做不到”,而要使用一些肯定的话,如,“我将尽力”、“这不是一个简单的问题”或“我要问一下我的上司”;永远不要说“这是个问题”,而说“肯定会有办法的”;跟你的顾客说“这是解决问题的办法”,而不要说“要解决问题你必须这样做”;如客户向你要求一些根本不可能做到的事情该怎么办?很简单:从顾客的角度出发,并试着这样说:“这不符合我们公司的常规,但让我们尽力去找其他的解决办法”。

  4、多说“我们”少说“我”

  销售人员在说“我们”时会给对方一种心理的暗示:销售人员和客户是在一起的,是站在客户的角度想问题,虽然它只比“我”多了一个字,但却多了几分亲近。北方的销售人员在南方工作就有些优势,北方人喜欢说“咱们”南方人习惯说“我”

  5、保持相同的谈话方式

  这一点我们一些年轻的销售人员可能不太注意,他们思路敏捷口若悬河,说话更是不分对象像开机关枪般快节奏,碰到客户是上年纪思路跟不上的,根本不知道你在说什么,容易引起客户反感。我们公司有一位善长项目销售的销售人员,此君即不是能说会道,销售技巧方面也未见有多少高招,但他与工程中的监理很有缘,而监理一般都是60岁左右将要退休的老工程师,而此君对老人心理好像很有研究,每次与监理慢条斯离谈完后必有所得。最好老工程师们都成为我们的产品在这个工程中被采用的坚定的支持者。

  6、表现出你有足够的时间

  虽然你已超负荷,老板又监督你,但千万不要在顾客面前表现出你没有时间给他。用一种轻松的语调和耐心的态度对待他,这是让顾客感到满意的最佳方法,即使是你不能马上满足他的要求。若顾客感到你会努力帮他,即使要等很久才能满足他的要求,甚至到最后真的帮不到他,他也会很高兴的。

  7、永远比客户晚放下电话

  销售员工作压力大时间也很宝贵,尤其在与较熟客户电话交谈时,很容易犯这个毛病。与客户讥哩呱啦没说几句没等对方挂电话,啪就先挂上了,客户心里肯定不愉快。永远比客户晚放下电话这也体现对客户的尊重。也有些销售员有好的习惯会说:“张总,没什么事我先挂了。”

  8、与客户交谈中不接电话

  销售员什么都不多就是电话多,与客户交谈中没有电话好像不可能。

  不过我们的大部分销售员都很懂礼貌,在接电话前会形式上请对方允许,一般来说对方也会大度的说没问题。但我告诉你,对方在心底里泛起:“好像电话里的人比我更重要,为什么他会讲那么久”所以销售员在初次拜访或重要的拜访时,决不接电话。如实在打电话是重要人物,也要接了后迅速挂断,等会谈结束后再打过去。

  9、不要放弃任何一个不满意的顾客

  一个优秀的销售人员非常明白:顾客的主意总是变来变去的,问他的喜好,把所有的产品介绍给他都是白费蜡,刚刚和他取得一致意见,他马上就变了主意要买另一种产品。向客户提供服务也是一样的:有时五分钟的谈话就足以使一个牢骚满腹并威胁要到你的竞争对手那里去的客户平静下来,并同你签定一份新合同。

  10、花更大力气在那些不满的客户身上

  “谢谢你通知我”,面对一个抱怨的客人应这样答。实际上,一些研究结果显示,在对你的公司不满的客户当中,只有10%的人什么也不说,但将来仍然回来同你做生意!相反,90%的客户则投诉他们不满意,并最终得到了补偿和满意的服务,他们将仍是你的客户。顾客提出他们的要求的时候,也是处理公司和顾客关系的重要时刻。若处理得好,则更容易让顾客信任公司,所以,一定要让顾客在出现问题时能够很容易地联系到你,他们找你的次数越多,你就有更多的机会留住他们,让他们成为你的老客户。

  11、随身携带记事本

  拜访中随手记下时间地点和客户姓名头衔;记下客户需求;答应客户要办的事情;下次拜访的时间;也包括自己的工作总结和体会,对销售员来说这绝对是一个好的工作习惯。还有一个好处就是当你虔诚的一边做笔记一边听客户说话时,除了能鼓励客户更多说出他的需求外,一种受到尊重的感觉也在客户心中油然而生,你接下来的销售工作就不可能不顺利。

  12、不要怕说对不起

  当顾客讲述他们的问题时,他们等待的是富有人情味的明确反应,表明你理解他们。若你直接面对顾客的投诉,最好首先表示你的歉意,若要以个人的名义道歉的话,就要表现的更加真诚。美国一家大型咨询公司的经理RonZemke如是说。跟他讲你明白他的不满,然后明确告诉他你将尽你个人的一切努力帮他,直到他满意为止。

  13、不要缩小顾客的问题

  面对问题,千万不要说“我根本没听过”,“这是第一次出现此类问题”,这种处理方式只会对你的顾客产生极差的效果,因为他根本就不想知道这种情况以前是否发生过;跟他讲问题并不严重,他完全没有别要生气那不能解决问题,“你知道,这只是一个小问题”这么说根本于是无补,还会有损公司形象。每位顾客都希望得到你的重视和注意,他们认为你所受的培训及所获得的经验只有一个目的:留意他并帮他解决问题,那么何不做给他看。

  14、重视顾客的满意程度

  纽约前市长EdKoch在巡视期间经常询问他所碰到的选民:“你们对我有何看法?rdquo;而且他非常重视他们的回答,以便更好地管理这个城市。就如这位市长和他的选民一样,你也应该努力了解顾客下意识的反应,如,“我所讲的对你是否有益?rdquo;“这个满足您的要求吗?rdquo;当然还有“我还有什么可以为您做的吗?rdquo;

  15、跟进问题直至解决

  若你不得不把顾客打发到另一部门,一定要打电话给负责此事的同事,同时打给顾客以确认问题得到解决,询问顾客他是否得到了满意答复,并问他还需要什么帮助,如真的还需要,那就尽量做到他满意为止。

  16、不要自高自大

  这很自然:那些体育、电影明星也可能有一天销声匿迹,只因为他们太自满,对于你也是同样的道理。你可能是你们公司最好的销售人员,在行政工作上最有条理,但同你接触的顾客并不知道你99%的顾客都会满意而归(他们对此毫不关心),而他属于这1%,对于他,只有这个才是最重要的。

  17、给予、给予、再给予

  我们在与客户交流中,经常有的顾客会问送什么,怎么送。顾客的问答反映了客户自身的需要和偏好。可见,一个好的开端是以为顾客提供给予开始的。给予顾客什么喃?给予是一种服务、是一种说明,给予顾客他所关心的事物的说明。所以,作为一个成功的销售人员,请牢记永远不要向顾客索取什么,哪怕是一种回答。

  永远不要先问顾客:“你需要什么?rdquo;

  永远记住:给予、给予、再给予!而不是索取!

  18、感谢、感谢、再感谢

  要知道:对顾客说再多的感谢也不过分。但遗憾的是“谢谢”“荣幸之至”或“请”这类的字眼在贸易中已越来越少用了,请尽可能经常地使用这些词,并把“谢谢”作为你与顾客交往中最常用的词。请真诚地说出它,因为正是顾客、你、我和其他人才有了今天的这份工作 另外,想开淘宝店又没有货源的,可以到,53货源网看看,这是一家专业的货源导航网站,收集了服装,饰品,化妆品。。。各类的货源信息,专门针对淘宝网店代理,可以一件代发货,找找看,总会有适合你的。

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